Лидер и самообман


Автор:

Вы когда-нибудь бывали в одной из следующих ситуаций:

  • Хочешь уступить место в метро, но находишь тысячу причин (“я устал”,  “еще и ворчать будут, неблагодарные”,  “а почему вон те помоложе не уступят”) чтобы не делать этого
  • Не проявляешь нежности и не говоришь теплых слов любимому человеку, потому что он не делает того же самого или потому что хочешь наказать за что-то
  • Откладываешь на завтра некоторые задачи по работе, ссылаясь на личные проблемы или на то, что ты итак работаешь лучше других

Если да, то книга “Лидер и самообман” для Вас!

Эта книга впечатлила меня откровенностью изложения, глубиной мыслей и размером :)

Ситуацию, когда мы хотим что-либо сделать, но не делаем этого, авторы называют “предательством самого себя”. Они утверждают, что предавая себя и свои чувства, мы попадаем в состояние самообмана (или “скорлупы”) –> в этом состоянии мы не можем адекватно оценить себя и это влечет негативные последствия. Например, когда вы находите себе оправдание и не выполняете своих обязательств, ваши подчиненные так же будут оправдывать свое бездействие (вот, начальник ничего не делает, и я не буду), тем самым еще больше загоняя вас в скорлупу и закручивая эту положительную петлю обратной связи.

Вот вам еще пример из образования: в начале карьеры преподаватель выкладывается на все 100%, чтобы сделать  занятия интересными, но встречая игнорир и негатив со стороны студентов, он загоняется в скорлупу “а зачем мне тут надрываться для них, они меня не хотят слушать” и дает повод для еще большего негатива со стороны студентов. Мы с Димой любим описывать эту ситуацию с позицию диаграмм обратной связи, но вот вам еще одна интерпретация: предательство себя и самообман.

В книге подробно рассказывается о том, как мы попадаем в скорлупу и как выбраться из нее. Она также написана в стиле рассказа (наподобие, “Цель” и “Цель-2“), поэтому читается легко и непринужденно. Но, наталкивает на глубокие мысли и действия! Я бы рекомендовал всем прочесть эту книгу как с точки зрения лучшего понимания отношений личных, так и профессиональных.

А для тех, кто читал эту книгу, предлагаю поразмыслить над следующими вопросами:

  • Насколько эти принципы применимы для людей “со стороны”? Неужели нужно стараться подстроиться под каждого встречного и сделать ему лучше? Насколько оправдано это будет?
  • Если вы считаете, что для людей “со стороны” имеет смысл применять принципы, изложенные в этой книге, то достаточно ли будет изменить ваше отношение ? Может нужна некоторая критическая масса людей, которые смогут вызывать изменение стереотипов в обществе? Ведь, Лу и Кейт реализовали это лишь в рамках своей компании и не факт, что смогли бы сделать это хотя бы в рамках одного города.

9 отзывов

  • By Student, January 28, 2009 @ 11:34 am

    Спасибо за то, что Вы подняли эту тему.

    Просто хочу выразитть свое мнение.

    Во-первых, я считаю, что предательство себя- это пытаться казаться лучше, чем ты есть. Если не хочешь, не нужно уступать место в метро. Это стоит делать только, если само желание проросло изнутри, если оно твое родное. Как врочем, и садиться, если уступили место, как мне кажется, можно только в том случае, если человек искренне хотел так сделать. Особые случаи, например, сломанную ногу, не берем.
    Хотя здесь важно отметить, что я очень позитивно отношусь к личному росту.

    Во-вторых, люди, которые неискренне делают благородные поступки, как мне кажется, вредны.
    Они ситают себя очень хорошими, гордятся собой, и иногда какжется, что просто лопнут от самомнения.
    Человек, который искренне делает добрые постыпки, как правило, об этом даже не задумывается. Он делает так, просто потому что не может иначе.

    В-третьих, я считаю, что самое большое зло, которое человек может сам себе причинить,- это самообман.
    А насильственно поступать красиво и есть самообан.
    Под насильственно я имею в виду “для показухи и/или гордыни”.

    Что касается случая с преподаванием, рискну предположить, что знаю, что Вы имеели в виду… Как мне кажется, нужно быть мудрее и быть НАД этой ситуацей, иначе нет смысла преподавать в МГУ вообще.
    Если Вы не понимаете, значит, Вы просто не все знаете.

    Если эти идеи и применять, то в основном для близких и любимых людей. Отношения с родными- это труд, долгий и сложный, но он оправдан.

    Словом, важно не только ЧТО Вы делаете, но и КАК и ЗАЧЕМ/ПОЧЕМУ.

    Еще раз подчеркну, что это лишь мое субъективное мнение.

    Ответить

    Bayram Annakov Ответ:

    пасибо за Вам за комментарий! Я согласен во многом, что вы сказали – особенно, про применение для близких и любимых.

    Про неискренность и хорошие поступки – хотел бы обсудить еще одну грань этого. Иногда люди искренне хотят что-то сделать, но находят кучу отговорок и предают себя.. У меня были ситуации, когда ты хочешь кому-то помочь искренне, но не делаешь,например, потому что хочешь дать этому человеку “вырасти” и научится решать свои проблемы самому. Особенно, это важно во взаимодействии с детьми, школьниками. Нужно научить их справляться с ситуациями самим, а не “смотреть в рот Папе или Маме” чтобы услышать от них ответ…
    Получается, что мы хотим помочь, но делаем еще хуже. Или еще: ты искренне хочешь заплатить за друга или подругу в кафе или ресторане, но не делаешь этого, чтобы не обидеть и не задеть его или ее самооценку…

    Как вы расцениваете такую ситуацию?

    Ответить

    Student Ответ:

    Спасибо за столь скорый ответ.

    Вот мои соображения.

    1. По поводу близких и людей “со стороны”.

    Начну немного из далека, потом поймете почему.

    Чисто для себя я делю всех людей сначала на 2 категории:
    с которым можно общаться и с которыми я не буду общаться ни при каких обстоятельствах.

    Потом эту категорию, в свою очередь, делю еще на 2 подкатегории: общение для души и для дела.

    Если речь заходит о людях, которые мне категорически не нравятся, я их просто игнорирую, не помогаю, но никогда и не врежу. Честно говоря, туда попадает довольно много людей.

    Если человек не вызывает какой-то особенно негативной реакции, то, как правило, я веду себя так так пишут в книжках, подобно этой. Но практически никогда не задумываюсь: делать или нет- это происходит само собой.

    Если речь идет об общении для души, тут все намного сложнее. Эта отдельная тема. Скажу лишь, что очень важно понимать ЗАЧЕМ вы вместе.

    2. Теперь об отговорках.

    Отговорки, как мне кажется, возникают в случаях, когда мы имеем дело с неродными, навязанными целями, ценностями. Т.е. они не совсем наши, и нам выгоднее НЕ делать. Это тоже отдельная тема…

    3. Вопрос о помощи.

    Я могу ошибаться, но мне кажется, что если Вы хотите помочь своим студентам, то просто дайте им почувствовать, что Вы в них верите, верите, что они смогут все сделать сами. Разумеется, это должно бытьт обоснованно. Это то, что у Кови называется быть лидером-служителем. Вы не даете готовых советов, ответов, Вы лишь направляете, задаете вопросы, вдохновляете…

    Если Вы им дадите готовое решение, то, скорее всего, они этого не оценят. Вы им лишь помешаете научиться самим. Не говоря уже о том, что сами будете чувствовать себя обиженным, что Вас и Ваши идеи не оценили по достоинству. Если человеку решение легко достанется, он не будет его ценить. Они сами справятся. Если очень уж кочется помочь, можете деликатно дать понять, ч то они могут в случае чего к Вам обратиться…или спросить не интресесует ли их Ваше мнение по данному вопросу.

    4. Проблема обиды.
    Если честно, не уверена, что правильно поняла вопрос.
    Если речь идет о совместных с другом походах, то все зависит как от друга, так и от уже сложившихся форматов, правил общения.

    Рассмотрю несколько случаев, хотя не уверена, что отвечаю именно на Ваш вопрос…

    -Если встречаются 2 человека приблизительно одного социального уровня, одного уровня достатка и одикаковой степенью взаимозаинтересованности, то лучше платить 50/50 или каждый за себя.

    -Если встречаются 2 человека и все выше упомянутые характеристики очень неэквивалентны, то лучше если один угостит другого. Например, для преуспевающего бизнесмена обед в 70$ cовершенно привычно дело, если он обедает, скажем, с корреспондентом, то он может полностью оплатить весь счет и нечего обижаться.

    -Если Вы не знаете хорошо человека с которым хотите, не знаю чего Вы хотите,.. Можете просто в деликатной форме спросить какой вариант он предпочел бы. Если Вы сделаете так, как он захочет, не думаю, что возникнут обиды.

    -Если вы двое- старые-добрын друзья, то куда приятнее, как мне кажется, просто через раз угощать друг друга.

    Начала с благодарности, ей и закончу: спасибо, что спросили каково мое мнение.

    Всего самого доброго.

    Ответить

    Student Ответ:

    Кстати по поводу оплаты в ресторане или кафе.
    Дело совершенно не в самооценке.

    Просто позволяя за себя оплатить счет девушка дает зеленый свет тому, кто его оплачивает.

    Это что-то вроде перехода к заключительной стадии.
    Типа “я не против”.

    А, может, быть в планы девушки это не входит.
    А с самооценкой может быть все в порядке.

    Ответить

    Bayram Annakov Ответ:

    Спасибо за свои размышления и точку зрения! :) Будет здорово обсудить в реальном времени или face-2-face

    Ответить

    Student Ответ:

    Без обид, но лучше ограничиться общением на сайте.

    Ответить

  • By Edgar Cross, January 28, 2009 @ 12:02 pm

    This is really very good article,
    I am going to find the book and read it
    Thank You Bayram!

    Ответить

    Bayram Annakov Ответ:

    Edgar, I am glad you liked it and, yes, read the book, it is really heplful!

    Ответить

  • By Эдуард, February 13, 2009 @ 9:22 pm

    Спасибо!
    Взял на заметку, попадется – куплю и прочитаю.

    Ответить

Ссылки на эту статью

Оставить отзыв

WordPress Themes